Подбрани вицове и мъдри мисли!

Един сицилиански младеж решил да става мафиот. Той напуснал родното си градче и заминал за Палермо. Там се срещнал с един от “лейтенантите” на престъпната организация. И му казал:
−Искам да постъпя в мафията!
Оня го изгледал с недоумение:
−Мафия ли? Какво е това? Да не е нещо за ядене? Ха-ха-ха!
Нашият човек решил да отиде на по-високо ниво. И се срещнал с местния консилиери (съветник) :
−Искам да стана член на мафията!
Онзи се опулил:
−Мафия ли??? Какво е това? Аз - за пръв път чувам тази дума!
Амбициозният момък решил да преследва мечтите си докрай! И се срещнал лично с КАПО ДИ ТУТИ КАПИ! Паднал на колене, целунал му ръка и заявил пламенно:
−Дон Салваторе, аз безкрайно Ви уважавам! Готов съм да умра за Вас!
Моля Ви от все сърце: приемете ме в мафията!!!
Кръстникът се усмихнал благо. И измъркал с кадифен глас:
−Някой те е излъгал, млади приятелю!
Аз съм почтен човек. И никога не съм се занимавал с незаконна дейност!
Разочарован и огорчен, нашият човек се прибрал в родното си градче. Там веднага бил заобиколен от местните големци. Те го попитали с трескаво нетърпение:
−Е?! Какво стана в Палермо? Приеха ли те в мафията?
Младежът смотолевил с провесен нос:
−Ами, ами… Оказа се, че такова нещо - изобщо не съществува!
Всички се спогледали многозначително.
И започнали да си шепнат един на друг със страхопочитание:
−Яснооо…ПРИЕЛИ СА ГО!!!

Преди да стигнат границата, автобуса спира за почивка. След 15 мин шофьорът пита:
−Некой липсва ли?
Тишина. Минали границата, а при шофьора идва мъж:
− Нема я жена ми, бе…
Нали питах - вика ядосан шофьорът - дали некой липсва!
− Ама тя не ми липсва, бе, само казвам, че я нема..

Тъща и зет се хранят. По едно време тъщата се задавя и изхриптява на зетя:
− По-ту-пай ме!
Той я потупва по рамото:
− Браво, мамо… браво!

Габровец кани гости за рожден ден. Пристигат, носят подаръци, той е доволен. Сядат на масата - една голяма питка хляб. Всеки почва да си къса, върви разговорът, но и чакат нещо друго.
По едно време се чува глас от кухнята: “Да нося ли кокошката?”
Домакинът отговаря, че има още хляб, да не бърза. И така няколко пъти.
Изяли питката най-накрая, домакинът се провикнал: “Носи кокошката!”
Влязла съпругата му, поставила жива кокошка на масата и тя започнала да кълве трохите.

− Искам да се разделим.
− Защо?
− Много си стиснат…! Ето, вземи си пръстена…
− Добре, а кутийката къде е?

− Докторе, боли ме глава.
− Мен като ме боли глава,отивам вкъщи и жена ми ми прави един масаж,после правим любов и после всичко е наред.
Идва пациентът на следващия ден:
− Докторе,прав си - помага.Между другото - много хубава къща имате.

Жената:
− Разбери, алкохолът е най-големия враг на мъжете!
Съпругът:
− Който се крие от враговете си е страхливец.

Сръбски наказателен отряд влиза в албанско село. Строяват всички мъже до стената и казват:
− Ако някой от вас се чуства сърбин, да се отдели от групата.
Десетина мъже излизат напред.
− Добре, минете наляво. Други да се чустват сърби?
Още десетина излизат.
− Добре, вие минете надясно.
Вдигат автоматите и гръмват останалите. Мислят малко и казват:
− Я вие там, дето сте отдясно - марш до стената.
− Ама нали сме сърби?
− Истинският сърбин не може да се колебае…
Застрелват и тях. Пак мислят малко.
− Я и вие там отляво - до стената…
− Ама нали сме истински сърби - не се колебахме?
− Е да де, ама война е все пак. Трябва да има загуби и от сръбска страна.

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
− Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка вдига Иван.
− Кажи момче!
− На 40! – смело отговаря Иванчо.
− От къде позна бе младеж?
− Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот…

Снайперист се обажда на поръчителя:
− Г-н. Петров, виждам гол мъж у Вас!
− Простреляй го в камбаните!
− Страх ме е, може да избия някой зъб на жена Ви!