Габровец кани гости за рожден ден. Пристигат, носят подаръци, той е доволен. Сядат на масата - една голяма питка хляб. Всеки почва да си къса, върви разговорът, но и чакат нещо друго.
По едно време се чува глас от кухнята: “Да нося ли кокошката?”
Домакинът отговаря, че има още хляб, да не бърза. И така няколко пъти.
Изяли питката най-накрая, домакинът се провикнал: “Носи кокошката!”
Влязла съпругата му, поставила жива кокошка на масата и тя започнала да кълве трохите.
− Докторе, боли ме глава.
− Мен като ме боли глава,отивам вкъщи и жена ми ми прави един масаж,после правим любов и после всичко е наред.
Идва пациентът на следващия ден:
− Докторе,прав си - помага.Между другото - много хубава къща имате.
Сръбски наказателен отряд влиза в албанско село. Строяват всички мъже до стената и казват:
− Ако някой от вас се чуства сърбин, да се отдели от групата.
Десетина мъже излизат напред.
− Добре, минете наляво. Други да се чустват сърби?
Още десетина излизат.
− Добре, вие минете надясно.
Вдигат автоматите и гръмват останалите. Мислят малко и казват:
− Я вие там, дето сте отдясно - марш до стената.
− Ама нали сме сърби?
− Истинският сърбин не може да се колебае…
Застрелват и тях. Пак мислят малко.
− Я и вие там отляво - до стената…
− Ама нали сме истински сърби - не се колебахме?
− Е да де, ама война е все пак. Трябва да има загуби и от сръбска страна.
1942 година. Мъж на Червения площад крещи:
− Смърт за мустакатия диктатор! Смърт за мустакатия диктатор!
Един милиционер веднага го арестува и води при Сталин.
− Такаааа - казва Сталин. - Ти кого имаше предвид под мустакатия диктатор?
− Как кого? Хитлер, разбира се!
Сталин поглежда милиционера и пита:
− А ти кого имаше предвид?
− Госпожо, кажете на това дете да не ме имитира!
− Петърчо, стига си са правил на идиот, маме…
Извадих няколко филии хляб, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, дойдоха и ме изгониха от Лидл.
− Да ти налея ракия!
− Каква е?
− Не знам.
− Наливай!
−Готова ли ми е колата? −Не ти е готова!
−Говорете ми на Вие!
−Добре. Вие ти лагер на коляновия вал.
− Докторе, имам диария.
− С лимон пробвахте ли?
− Да, но щом го извадя продължава.
Баба към внукът си:
− Какво прави приятелката ти вагинка?
− Бабо, приятелката ми е веганка!!!
