Доктор:
− Какво стана?
Пациент:
− Ами както си чуках здраво съседката на кухненската маса… чухме, че входната врата се отваря! И тя ми вика “Пробвай задния вход… бързо!”
Сега като се замисля, може би трябваше да бягам, но оферти като тази не се получават всеки ден..
След като излетял пътнически самолет, командирът обявил по микрофона маршрута и времетраенето на полета, но забравил след това да изключи микрофона. Всички разговори в кабината се чували в салона.
Вторият пилот попитал:
− Командир, сега какво ще правим?
Командирът отговорил:
− Ще пием по едно кафе, а после ще изчукаме Старшата стюардеса!
Стюардеста, която поднасяла закуски на пътниците в салона, чула какво си говорят в кабината и се затичала да предупреди пилотите, че всичко се чува в салона. Но се спънала и паднала на пътеката.
Възрастна жена и помогнала да стане, и й казала:
− Не бързай баби! Те казаха, че първо кафе ще пият!
Седи пич в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Не спира да я зяпа. Девойката видяла, че пича не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
− Допада ли ти?
− Нормално!
− А искаш ли да ти намигне? леко разтворила крака и му намигнала с вагината.
Оня в делириум, не вярва на очите си.
− Искаш ли да ти изпрати целувка? − и пак повторила номера.
Пича само дето не изпаднал в несвяст.
− Седнете до мен! − рекла девойката. Бавно станал и седнал до нея.
− Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
− Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!
− Колко често правиш секс?
− Всеки божи ден!
− И при мен така, на Великден и на Коледа
Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката. В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (мисля, че се казваше Марина). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога. Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво. Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена.
− Възбуждам ли те? − попита тя.
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата.
− Хайде − прошепна тя, − имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително:
− Сложи ли си презерватива?
Гордо казах:
− Разбира се!
И ѝ показах вдигнат палец с презерватива. Как ме би, колко бой изядох само… Много трудно ми беше тогава да разбирам жените!
− Тебе май не те бива много в секса, а? - казала девойката.
− Ти па как за 30 секунди разбра, ма? - казал пичът.
Девойка ражда и крещи като луда:
− Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
− Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
− Еми, аз кога ти виках „Дай да ти го сложа отзад“, ти викаш „НЕ! ЩЕ БОЛИ!“! Трай сега!
Мъж пита жена:
− Искаш ли още вино?
− Сложи ми два пръста.
− После ще ти ги сложа, питам те дали искаш вино!
Отива девойка в църквата.
− Отче, съгреших. -Как съгреши, дъще
− Смуках го.
− Колко време?
− 10 минути.
− Иди да си изкупиш греха с молитви 1 час.
На следващия ден.
− Отче съгреших отново.
− Пак ли го смука?
− Да.
− Иди да си изкупиш греха с молитви 3 часа.
На следващия ден
− Отче…. -Пак ли смука?
− Да.
− Колко време?
− 1 час, 14 минути и 36 секунди.
Попът се шашнал и отишъл в олтара за калкулатор. След две минути се връща, като по пътя си разкопчава панталона:
− Досмучи го до час и половина, защото се получават едни странни дроби.
