Подбрани вицове и мъдри мисли!

− Добър ден, госпожо! Искаме да ви предложим най−новата ни четка за зъби за труднодостъпните места.
− Добър ден! Аз на труднодостъпните места нямам зъби.

Сутринта по време на закуска детето е много весело и споделя с майка си:

• Мамо, мамо! Ще си имаме котенце!
• А ти как разбра?
• Преди малко тати говореше по телефона и каза: “Коте, мойта като иде на работа - веднага идвай у нас!”

И от работа можеш да направиш състояние: прединфактно, депресивно, хипертонично…

− Киро, да си купим пердета, оти комшията мое да ме види гола.
− Таа па, он ако та види, он че си купи.

Казах на мъжа си, че в този живот е редно човек да приема грешките си и да ги прегърне… и той ме прегърна!

Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва:
− Тате, тате! Той иска да ме чука отзад!
− Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?

Една майка минала с детето си покрай бардак.
– Мамо, какво се продава тук?
Майката не знаела какво да му каже и отговорила:
– Тук леличките продават щастие на мъжете.
– Мамо, ще ми купиш ли малко щастие? Моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му два лева и го пратила да влезе вътре.
В салона била „Мадам“ и момичетата и. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака която видяло и казало:
– Искам да си купя щастие за два лева!
Момичетата се притеснили, но едната от тях отишла до кухнята и намазала филия с мед и масло. Момченцето изяло филията и зачакало за още. Намазали му те още една филия с масло и мед. Момченцето и нея изяло, но не си тръгвало. Намазали му и трета филия. Тя обаче дошла в повече и момченцето само облизало меда и маслото и изхвърлило филията. Излязло навън щастливо, а майка му учудена го попитала:
– Как беше маминото?
– Страхотно, две ги опрасках и едната я излизах!

Баба към внукът си:
− Какво прави приятелката ти вагинка?
− Бабо, приятелката ми е веганка!!!

Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише: - Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева. Спогледали се, единият казал: - Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово! Влезнали и рекли: - Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева! Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал: - Пичове, вие да не сте от Габрово? - Да, бе, защо?! - Защото това е химическо чистене!

Семеен скандал. Жената се качва на перваза и крещи на съпруга си: - Писна ми от теб! Ще се хвърля през прозореца! Омръзнаха ми твоите изневери, пиянски изпълнения… писна ми да чистя и да ти готвя, а ти да ме ругаеш… И …престани да ме буташ!