Семейни

Три комшийки си говорят:
– Записахме детето на карате!
– Ние пък нашето – на бокс.
– Аз моето сама си го бия….

Съпругата:
− Знаеш ли, прахосмукачката съвсем спря да смуче!
Съпругът:
− Вбесяващо е, нали?!

−Толкова кулинарни книги изчете, а една свястна манджа не можеш да направиш, ма!
−Е, и ти денонощно гледаш порно, ама кел файда!

– Какво стана с оная мадама, която сваляше толкова време?
– Ами реших да се изфукам и й казах, че имам супербогат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
– И тя какво?
– Сега ми е баба.

Жена влиза в колата на мъж и казва:
− ТУКА МИРИШЕ МНОГО ЛОШО!
− Еее 150 КОНЯ, КАК ИСКАШ ДА ТИ МИРИШЕ?

− Какво има, скъпа?
− Нищо, добре съм.
− Не бе, какво има за пиене?

– Детето ви е при нас!
– Какви са исканията ви?
– Идвай да си го вземаш, кретен такъв. Затваряме детската градина.

− Тате, ти как се запозна с мама?
− Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза − “Ти ще ми бъдеш мъж”.
− А ти?
− Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.

− Тате, от къде идват бактериите, дето “Доместос” ги унищожава?
− От на майка ти Активията!

Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див
секс два часа. Огладнял отива в кухнята и гледа жена си там:
− Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат
тъщата на леглото…доволна.
−Мамо, защо мълча, а не му се развика?
−Ааа, аз със тоз прстак не говоря от две години…