Семейни

Тате, като дойде момчето да ме иска кажи “добре” или кимни с глава, а не да падаш на колене и да крещиш “о, спасителю наш”!

− Госпожо, мъжът Ви е напълно здрав. Нужно му е само малко спокойствие!
− Така де, и аз това му го повтарям по сто пъти на ден.

− Асане, ти женен ли си бе?
− Да, г−н пулисай.
− За кого?
− За жена.
− То е ясно, че е за жена!
− Що да е ясно? Сестра ми е за мъж!

Три комшийки си говорят:
– Записахме детето на карате!
– Ние пък нашето – на бокс.
– Аз моето сама си го бия….

Съпругата:
− Знаеш ли, прахосмукачката съвсем спря да смуче!
Съпругът:
− Вбесяващо е, нали?!

−Толкова кулинарни книги изчете, а една свястна манджа не можеш да направиш, ма!
−Е, и ти денонощно гледаш порно, ама кел файда!

– Какво стана с оная мадама, която сваляше толкова време?
– Ами реших да се изфукам и й казах, че имам супербогат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
– И тя какво?
– Сега ми е баба.

Жена влиза в колата на мъж и казва:
− ТУКА МИРИШЕ МНОГО ЛОШО!
− Еее 150 КОНЯ, КАК ИСКАШ ДА ТИ МИРИШЕ?

− Какво има, скъпа?
− Нищо, добре съм.
− Не бе, какво има за пиене?

– Детето ви е при нас!
– Какви са исканията ви?
– Идвай да си го вземаш, кретен такъв. Затваряме детската градина.