fun.masoko.net

Хипнотизатор прави сеанс с много публика: – Dance! – всички танцуват. – Cry! – плачат… Спънал се: – Shit!!! И станало страшно...

− Извинете, във вашия Фитнес клуб има ли солариум? − Само за членове. − Значи за цялото тяло няма.

Ако ти не ѝ пишеш и тя не ти пише, значи не ви е било писано!

След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!"

Катаджия спира блондинка: − Свидетелство за правоспособност! − Това пък какво е? Едно такова, на което се вижда вашият образ. След дълго ровене в чантата тя му подава огледалце. Катаджията дълго гледа в него и казва: − Що не каза веднага, че и ти си полицай...

Банка. Кредитен отдел. − Нужен ми е кредит. − Цел на кредита? − Искам да открия гей клуб. − И кой ще ходи там? − Разни педерасти. Съседът ми с кангото ще идва, тези, които постоянно крадат крушката от асансьора, футболни съдии ще идват... − Извинете, но сме принудени да Ви откажем. − Вие също идвайте.

− Господине, махнете това куче от мен, вече усещам как ме полазват бълхи! − Рекси, ела веднага тук, че жената има бълхи!

Плува лайно в реката. На брега полицай лови риба. Лайното му вика: − Здрасти колега−а−а! − Хм, какъв колега мога да бъда на едно лайно, я изчезвай! − Че как бе, нали и двамата сме от вътрешните органи?

Тръгнах на лов за мечки, без кучето. Наближих бърлогата... Изведнъж усещам лапи на раменете... Обръщам се, а то Шаро, намерил ме е, радва се, лиже ми лицето... А аз сера и не мога да се спра...

"Крава-а-а!"-извиках на една жена, яздеща колело. Тя ме погледна злобно, показа ми среден пръст, наруга ме и се блъсна в кравата!