Да не изгоря
Намазах се със слънцезащитен крем, но се страхувам да не изгоря, защото има много ненамазани...
разни
Попитали един руснак
Попитали един руснак: − За какво сте направили ЗАЗ−ката, копие на Фиат 500? − За селски пътища... − За какво сте направили Москвич−а, копие на Форд? − За междуселски пътища! − За какво ви е Лада−та, копие на друг Фиат? − За градски пътища! − За какво сте измислили Волга−та? − За хубавите междуградски …
Ти все пак ме целуна!
− Охо, ти все пак ме целуна! Какво трябва да значи това? − Искане за ауторизация. − Ок, ами тогава ела утре у нас, да се логнеш!
Да живее ГЕРБ
Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. - Ето ти една риба да я изпържиш! - Нямаме олио. - Тогава с мас. - И мас нямаме - ти от небето ли падаш?! Нямаме пари! - Добре де, свари я! - И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не …
Хипнотизатор
Хипнотизатор прави сеанс с много публика: – Dance! – всички танцуват. – Cry! – плачат… Спънал се: – Shit!!! И станало страшно...
Имате ли солариум?
− Извинете, във вашия Фитнес клуб има ли солариум? − Само за членове. − Значи за цялото тяло няма.
Нова кръчма
След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!"
Катаджия спира блондинка
Катаджия спира блондинка: − Свидетелство за правоспособност! − Това пък какво е? Едно такова, на което се вижда вашият образ. След дълго ровене в чантата тя му подава огледалце. Катаджията дълго гледа в него и казва: − Що не каза веднага, че и ти си полицай...
Гей клуб
Банка. Кредитен отдел. − Нужен ми е кредит. − Цел на кредита? − Искам да открия гей клуб. − И кой ще ходи там? − Разни педерасти. Съседът ми с кангото ще идва, тези, които постоянно крадат крушката от асансьора, футболни съдии ще идват... − Извинете, но сме принудени да Ви откажем. − Вие също идвайте.
Попитали един руснак
Попитали един руснак: − За какво сте направили ЗАЗ−ката, копие на Фиат 500? − За селски пътища... − За какво сте направили Москвич−а, копие на Форд? − За междуселски пътища! − За какво ви е Лада−та, копие на друг Фиат? − За градски пътища! − За какво сте измислили Волга−та? − За хубавите междуградски …
Ти все пак ме целуна!
− Охо, ти все пак ме целуна! Какво трябва да значи това? − Искане за ауторизация. − Ок, ами тогава ела утре у нас, да се логнеш!
Да живее ГЕРБ
Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. - Ето ти една риба да я изпържиш! - Нямаме олио. - Тогава с мас. - И мас нямаме - ти от небето ли падаш?! Нямаме пари! - Добре де, свари я! - И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не …
Хипнотизатор
Хипнотизатор прави сеанс с много публика: – Dance! – всички танцуват. – Cry! – плачат… Спънал се: – Shit!!! И станало страшно...
Имате ли солариум?
− Извинете, във вашия Фитнес клуб има ли солариум? − Само за членове. − Значи за цялото тяло няма.
Нова кръчма
След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!"
Катаджия спира блондинка
Катаджия спира блондинка: − Свидетелство за правоспособност! − Това пък какво е? Едно такова, на което се вижда вашият образ. След дълго ровене в чантата тя му подава огледалце. Катаджията дълго гледа в него и казва: − Що не каза веднага, че и ти си полицай...
Гей клуб
Банка. Кредитен отдел. − Нужен ми е кредит. − Цел на кредита? − Искам да открия гей клуб. − И кой ще ходи там? − Разни педерасти. Съседът ми с кангото ще идва, тези, които постоянно крадат крушката от асансьора, футболни съдии ще идват... − Извинете, но сме принудени да Ви откажем. − Вие също идвайте.