fun.masoko.net

− Живее ми се, ама оная мойта не ми дава. − Коя "оная" бе, жена ти ли? − Не бе, заплатата....

− Тате, ти как се запозна с мама? − Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза − "Ти ще ми бъдеш мъж". − А ти? − Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.

− Тате, от къде идват бактериите, дето "Доместос" ги унищожава? − От на майка ти Активията!

На Иванчо му купили нов мотор. Решил да се похвали на Марийка и ѝ предложил да я повози. Излезли извън селото по черните пътища и не щеш ли завалял дъжд. Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре. − Мале Иванчоо − рекла Марийка − сега както сме сами в тази …

Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див секс два часа. Огладнял отива в кухнята и гледа жена си там: − Аз кого таковах в спалнята? Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата на леглото...доволна. −Мамо, защо мълча, а не му се развика? −Ааа …

Попитали един руснак: − За какво сте направили ЗАЗ−ката, копие на Фиат 500? − За селски пътища... − За какво сте направили Москвич−а, копие на Форд? − За междуселски пътища! − За какво ви е Лада−та, копие на друг Фиат? − За градски пътища! − За какво сте измислили Волга−та? − За хубавите междуградски …

− Как ходиш на работа? − Насила... − Не бе, как стигаш до офиса? − Депресиран...

− Охо, ти все пак ме целуна! Какво трябва да значи това? − Искане за ауторизация. − Ок, ами тогава ела утре у нас, да се логнеш!

Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. - Ето ти една риба да я изпържиш! - Нямаме олио. - Тогава с мас. - И мас нямаме - ти от небето ли падаш?! Нямаме пари! - Добре де, свари я! - И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не …

Хипнотизатор прави сеанс с много публика: – Dance! – всички танцуват. – Cry! – плачат… Спънал се: – Shit!!! И станало страшно...