Разни

− Докторе, имам диария.
− С лимон пробвахте ли?
− Да, но щом го извадя продължава.

Баба към внукът си:
− Какво прави приятелката ти вагинка?
− Бабо, приятелката ми е веганка!!!

Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише: - Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева. Спогледали се, единият казал: - Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово! Влезнали и рекли: - Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева! Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал: - Пичове, вие да не сте от Габрово? - Да, бе, защо?! - Защото това е химическо чистене!

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
− Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
− Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото…

Карам си аз спокойно колата, а насреща ми - полицаи. “Не ме спирайте, не ме спирайте, не ме спирайте!”, моля се наум. Естествено, спират ме.
“Спокойно, имам застраховка, колана съм си го сложила, карам с ограничението. Добре, дишай спокойно! Няма за какво да те глобят.”
− Добър ден, госпожо!
− Добър ден!
− Документите за проверка!
Подавам му документите - естествено златният талон е най-отгоре, та да се вижда, че съм примерен водач.
− Имате ли електромер в колата?
Мислите започват да се блъскат в главата ми: “Какъв пък е този електромер и защо не ми е известно да имам такова чудо? За какво ли служи електромер в колата? Колко ли е глобата за шофиране без електромер?”
− Не знам, господин полицай. Мисля, че не.
− АМИ Тогава защо карате без фарове?!

Една блондинка:
– Докторе, искам да ми направите пластична операция.
– Но вие сте толкова красива!
– Красива – да, но не и пластична.

Разказана от жена работеща на каса във верига бензиностанции. Идва клиент, заредил и тя пита:
− Фактура искаш ли?
− … искам…
− Кажи Булстат…
− Булстат…

– Ако беше плод, щеше да си праскова. Като нея си сладка!
– Благодаря.
– Ако беше зверче, щеше да си зайче. Като него си миличка!
– Ще продължаваш така, докато не преспя с теб?
– Ако беше мъж, щеше да си Шерлок Холмс…

Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
– Сине, здравей! Как е в Германия?
– Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
– Е, как психари? Какво правят?
– Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата от стената, другия стои на прозореца и казва, че ще скача.
– И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
– А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата…

“Който откаже ваксина, да си плати лиценза на уиндоуса!” - Бил Гейтс.