Разни

Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената.

• Ето ти една риба да я изпържиш!
• Нямаме олио.
• Тогава с мас.
• И мас нямаме - ти от небето ли падаш?! Нямаме пари!
• Добре де, свари я!
• И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година. Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата.
  А рибата изплувала и започнала да вика:
• Да живее Герб, да живее Герб!

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
– Dance! – всички танцуват.
– Cry! – плачат…
Спънал се:
– Shit!!!
И станало страшно…

− Извинете, във вашия Фитнес клуб има ли солариум?
− Само за членове.
− Значи за цялото тяло няма.

Ако ти не ѝ пишеш и тя не ти пише, значи не ви е било писано!

След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела “Напоителни системи!”

Катаджия спира блондинка:
− Свидетелство за правоспособност!
− Това пък какво е?
Едно такова, на което се вижда вашият образ.
След дълго ровене в чантата тя му подава огледалце.
Катаджията дълго гледа в него и казва:
− Що не каза веднага, че и ти си полицай…

Банка. Кредитен отдел.
− Нужен ми е кредит.
− Цел на кредита?
− Искам да открия гей клуб.
− И кой ще ходи там?
− Разни педерасти. Съседът ми с кангото ще идва, тези, които постоянно крадат крушката от асансьора, футболни съдии ще идват…
− Извинете, но сме принудени да Ви откажем.
− Вие също идвайте.

− Господине, махнете това куче от мен, вече усещам как ме полазват бълхи!
− Рекси, ела веднага тук, че жената има бълхи!

Плува лайно в реката. На брега полицай лови риба.
Лайното му вика:
− Здрасти колега−а−а!
− Хм, какъв колега мога да бъда на едно лайно, я изчезвай!
− Че как бе, нали и двамата сме от вътрешните органи?

Тръгнах на лов за мечки, без кучето. Наближих бърлогата…
Изведнъж усещам лапи на раменете…
Обръщам се, а то Шаро, намерил ме е, радва се, лиже ми лицето…
А аз сера и не мога да се спра…