Разни

“Крава-а-а!”-извиках на една жена, яздеща колело.
Тя ме погледна злобно, показа ми среден пръст, наруга ме и се блъсна в кравата!

− Асане, ти женен ли си бе?
− Да, г−н пулисай.
− За кого?
− За жена.
− То е ясно, че е за жена!
− Що да е ясно? Сестра ми е за мъж.

Две крави си говорят:
− Слушай, според мен, хората ни хранят само, за да ни доят, а после да ни убият и изядат.
− Стига с тези теории на конспирациите, че ще ти се смее цялото стадо!

− Тате, как се наричат женските динозаври?
− Еламигозаври.

Овчар наблюдава животните си на пасище в Синеморец, когато изведнъж блестяща Toyota Land cruizer спира пред него в облак прах.
Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани, обувки на Gucci, слънчеви очила Ray-Ban и вратовръзка на Yves St-Laurent, протяга врата си през прозореца и пита фермера:
− Ако ви кажа точно колко крави и телета има във вашето стадо, ще ми дадете ли теле?
Фермерът поглежда мъжа, след това хвърля поглед и на тихо пасящото си стадо и отговоря спокойно:
− Да…защо не… ?
Юпито паркира колата си и грабва мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA, след което се свързва с GPS, за да получи точно позициониране на местоположението, след това подава координатите на друг сателит на NASA, който сканира района в снимка с ултрависока разделителна способност.
След това младежът влиза в сайта на Adobe за цифрова фотография и експортира изображението в сайт за анализ на изображения в Хамбург, Германия.
Няколко секунди по-късно той получава имейл на своя iPad Air, в който се споменава, че изображението е анализирано и, че данните са запазени.
След това има достъп до MS - S.Q.L. чрез O.B.D.C. влиза в електронна таблица на Excel с имейл на своя Blackberry и след няколко минути получава отговор.
Обръща се към фермера и казва:
− Имате точно 1586 крави и телета.
− Добре, можете да вземете едно от моите телета! − казва фермерът.
След това дава път на младия юпи, който е избрал едно от животните и го наблюдава развеселен, докато непохватно слага животното в багажника на своята Toyota.
Тогава фермерът казва на младежа:
− Хей! Ако ви кажа точно в кой сектор на дейност работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за момент и казва:
− Добре, защо не?
− Вие сте член на правителството на Бойко Борисов − казва фермерът.
− Уау! Точно така − казва Юпито − Но как бихте могли да познаете това?
− Нямаше нужда да гадая − отговаря той. − Пристигнахте тук, без никой да ви покани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да се опитате да ми докажете, че сте по−умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и за това, с какво се прехранват.
Ти не знаеш нищо за кравите. Това, което имаш пред себе си, е стадо овце! Сега ми върни кучето!”

Видяло кучето за пръв път баобаб и рекло:
− Господи, това е неопикуемо!

Като добър гражданин отидох да даря кръв.
Ма тия като почнаха едни въпроси:
− Чия е тая кръв? Ама от къде е? Защо е в кофа?

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът за майтап го попитал:
− Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по−бързо времето?
− Добре! За какво искате да поговорим?
− Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика, казал мъжът подсмихвайки се надменно.
− Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна − трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
− Идея си нямам… казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
− Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна нищо не разбирате…?!?

Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора.
Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен секс до зори! На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
− Кво има бе? - питала богомолката.
− Сега ще ме ядеш ли?
− Не ве, ти луд ли си! Тва само женските го правят!

В адвокатска кантора “Голдман енд Голдщайн” влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита:
− В приходите тук има графа “вино-сборно”, какво е това?
− Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчният и след малко пак пита:
− Има графа “ядене сборно”, а това какво е?
− Като спечелим случай, парти, ядене… Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
− Интересно! ЗА “бар мицва-сборно” какво е???
− Ми… Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
− И?
− Миии, на края на годината ни пращат един х*й като тебе, да ни проверява..