fun.masoko.net

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си. − Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон − казал първият. − А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас − казал …

− Генко, дадох ти новите дънки на съседа. − И по какъв повод? − Нали не ти харесват? − Ами тогава да дадем и майка ти на съседите...

И защо искаш да се развеждаш с него? Пие ли? – Не. – Изневерява ти? – Не. – Не работи? – Работи. – Може би не те устройва в леглото? – Устройва ме. – Тогава какъв е проблема? – Ми, няма за какво да се заям! Направо ме вбесява!

– Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш. – Да бе, и кое е това пиленце? – Ей това, суровото в супата.

Зет към тъщата: − Мамо, можеш ли да играеш шах? − Ох, аз ако можех, нямаше да дам царица за кон!

– Понякога случва ли се да сте на различни мнения с жена ти? – Да и то много често! – И тя как реагира? – Никак, тя даже и не подозира…

− Ox, Пенооо, ох сестрооо... Господ да го убий, моя Гочо! − Що бе Гице!? Да не тъй зарязал? − Не ма! По−лошо! − Чи как!? − Прибра са снощи, пиян на мотика....Аз, разбира се го чаках на вратата с метлата... Оная с дългата дръжка.... − И той к'во? − К'во!? Падна на колене, разрева …

Габровец лежи на смъртен одър: − Жено, тук ли си? − Тук съм... − Сине, тук ли си? − Тук съм... − Дъще, тук ли си? − Тук съм... − Е, тогава що свети лампата в коридора?

Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.

− Скъпа, искам да ти призная нещо. Преди сватбата често ходех по проститутки. − Абе, знаех си аз, че си Ми познат отнякъде...