fun.masoko.net

Тате, като дойде момчето да ме иска кажи "добре" или кимни с глава, а не да падаш на колене и да крещиш "о, спасителю наш"!

− Госпожо, мъжът Ви е напълно здрав. Нужно му е само малко спокойствие! − Така де, и аз това му го повтарям по сто пъти на ден.

− Асане, ти женен ли си бе? − Да, г−н пулисай. − За кого? − За жена. − То е ясно, че е за жена! − Що да е ясно? Сестра ми е за мъж!

Три комшийки си говорят: – Записахме детето на карате! – Ние пък нашето – на бокс. – Аз моето сама си го бия….

Съпругата: − Знаеш ли, прахосмукачката съвсем спря да смуче! Съпругът: − Вбесяващо е, нали?!

−Толкова кулинарни книги изчете, а една свястна манджа не можеш да направиш, ма! −Е, и ти денонощно гледаш порно, ама кел файда!

– Какво стана с оная мадама, която сваляше толкова време? – Ами реших да се изфукам и й казах, че имам супербогат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство. – И тя какво? – Сега ми е баба.

Жена влиза в колата на мъж и казва: − ТУКА МИРИШЕ МНОГО ЛОШО! − Еее 150 КОНЯ, КАК ИСКАШ ДА ТИ МИРИШЕ?

− Какво има, скъпа? − Нищо, добре съм. − Не бе, какво има за пиене?

– Детето ви е при нас! – Какви са исканията ви? – Идвай да си го вземаш, кретен такъв. Затваряме детската градина.